Este es un trabajo desagradable, y como yo puedo ser una persona muy desagradable cuando me lo propongo, sere el encargado de constatar lo que es obvio. este blog esta funcional y oficialmente muerto descanse en paz junto a los blogs de manuelo, victortillera y pelowarra
Siempre me he preguntado porque todo el mundo tiene en el bajo de su bloque de pisos una vieja con más años que la puerta de una pirámide cuya única obsesión es tener bien limpia la mirilla de la puerta para poder observarte mientras haces tu vida y después irle a tu padre/madre con el cuento típico de "Ande que tu hijo..."
Y es que cualquiera de estos especímenes humanos puede dar al traste con tu vida si no tienes suficiente poca vida o poco cuidado de escondersela...aunque yo creo que tienen aparatos de espía comprado a la KGB y a la CIA que les permite escuchar sonidos solo perceptibles por el perro del vecino del cuarto que tiene dos orejas como dos filetes y pocos seres más...
Aunque todo el mundo cree que estas personas son así por aburrimiento, hay quién dice que son androides con inteligencia (poca) artificial que han sido entrenados en el espionaje vecinal para tener informados a los cuerpos de seguridad de todos tus actos, es decir...seguro que hay quién tiene un Gran Hermano vecinal en la tele de su salón...¿quién? Habría que enterarse de quién es el mamón que condena a miles de personas con tales torturas... --------------------------------------------------
También puedes encontrarte a gente así en los buses, (si Manolo, en TUSSAM sobre todo...) donde saques lo que saques de la mochila te ves 100 ojos clavados en tí como si fueses a inmolarte, pero es que si se te ocurre sacar un libro o aún peor, un comic, te miran con cara de "Friki de mierda...". ¿Nunca habéis tenido la impresión de que hay gente que da varias vueltas en el mismo autobús observando a la gente? Sobretodo lo digop por esas personas de 70 años q se dan vueltecitas en el bus...seguro que tienen un sobresueldo de espía..
Todo el que haya intentado estudiar alguna vez ha vivido un momento así. Tras un periodo de estudio mas o menos largo decide hacer un descanso de, por ejemplo 10 minutos, lo justo para bajar a la cafetería a por un café rapidito y a estudiar de nuevo. Con esta directriz en mente se baja hasta tan poco acogedor lugar (salvo para José Antonio, que parece apreciar en ese amarillento zulo algo que a mi se me escapa y que lo mantiene durante largas horas allí metido por su propia voluntad, o mejor dicho falta de voluntad), se pide el café y se sienta uno con algunos amigos que dejan escapar alli su vida cual agua que mana por un grifo abierto. Cual es entonces la amarga sorpresa que te embarga cuando, al mirar el reloj esperando encontrar algún minuto mas de margen de tu escueto receso compruebas con pesar que llevas media hora en tan insano recinto. ¿Que ha pasado con esos 20 minutos que faltan?, ¿quien se los ha llevado?
Pongámonos ahora en otra situación distinta. Suena el despertador, levantas el parpado como si del telón de un teatro se tratase y miras la hora. Toca levantarse, piensas. Entonces, en tu cruenta lucha contra el sueño que parece aplastarte contra el colchón, parpadeas, y al volver a abrir los ojos te encuentras igual de cansado pero han pasado los minutos e incluso las horas, dependiendo de la perezosidad (mmm, me gusta esta palabra, pero creo que me la he inventado) intrínseca del individuo y de lo cansado que lo mantengan sus circunstancias. No cabe mas que preguntarse donde han ido esos preciosos minutos que tan taimadamente te han sido arrebatados
Tras años de reflexión e investigación llegue a una encrucijada de solución difícil: o bien el tiempo pasa mas rápido cuando nos lo pasamos bien (en el primer supuesto) y nos quedamos dormidos en eso que nos parece un parpadeo (en el segundo) o por el contrario existe algún tipo de mafia organizada que mediante técnicas que escapan al entendimiento del común de los mortales arrebatan minutos a descuidadas victimas para revenderlos luego en un mercado negro del tiempo
Evidentemente concluí que esta última era la hipótesis mas acertada, pues daba explicación a ambos supuestos y a multitud d casos similares, por no mencionar la elegancia del razonamiento y lo fundamentado del aserto. Además, la teoría de la cronomafia explica otro par de fenómenos desconcertantes. Dejad pues que ilumine vuestras pobres mentes cual si de un Iker Jiménez se tratara, con toda la mesa llena de sesudos volúmenes de “como cocinar con yesca y pedernal” “el papel higiénico de una sola capa, el enemigo en la sombra” o “Si la tela es gorda no huele tan mal: aprende a llevar el disfraz del salón del manga durante 2 semanas sin quitártelo” que automáticamente me autorizan a soltar cualquier parida con una desconcertante seriedad.
Todos conocemos a un individuo capaz de llevar por delante varias tareas con un éxito que a nosotros se nos niega. Gente que se saca la carrera a curso por año, tiene novia, juega al fútbol, va al gimnasio, da conferencias en naciones unidas, investiga con la ONU las intenciones del programa nuclear de Irán y le lleva la pista a todos los modelos que saca esa simpática anciana con cara de chimpancé que tenemos por vicepresidenta. El común de los mortales, sumido en su humilde rutina del sota, caballo y rey podría llegar a exclamar “no se de donde saca el tiempo” o “¡parece que su día tiene 27 horas!”. Pues bien, es cierto. Estos individuos tienen acceso a los servicios de la cronomafia los cuales, por un alto precio (tan alto que incluso me parece indecoroso decirlo al lado de los humildes emolumentos que esos héroes modernos que son los jugadores de fútbol tienen por sueldo, a cambio de la ardua tarea de dar pataditas a un balón. Actividad de elite que requiere unas cualidades que la hacen merecedora de sueldos superiores a los de cirujanos, policías, militares, bomberos, arquitectos, ingenieros, informáticos, químicos, y demás individuos cuyo único merito es jugarse la vida por los demás o haberse roto los cuernos de estudiar para desempeñar actividades de provecho para su comunidad) y compran horas completas que incorporan a sus días dándoles así el tiempo extra necesario para superar con éxito los compromisos de sus repletas agendas.
Sin embargo, la cronomafia tiene un malévolo sistema de facturación solo comparable en perversidad a las teleoperadoras y los parkings, de manera que te obligan a pagar horas completas aunque tu solo necesites una fracción. ¿Qué pasa con esos minutos que restan? Estos minutos son reintegrados a los dueños originales para no alterar el continuo espacio – tiempo mas haya de lo que el frágil equilibrio cuántico permite. Así, los minutos restantes, que siempre son menores que los sustraídos originalmente, se devuelven en el transcurso de tareas dolosas para la victima con lo que esta que experimentó la taimada sustracción temporal sufre ahora otra perniciosa practica de esta vil organización, viviendo esos momentos que todos hemos experimentado en los que el reloj parece no avanzar, y un cuarto de hora parece infinitamente mas largo de lo que realmente es.
Así pues estad atentos, yo ya duermo con un cepo para osos cerca de la cama por si puedo arrancarle un pie a un sicario de tan mezquina organización
Básicamente cuando uno va a la feria se encuentra varios factores que por separado no deberían ser más que algo normal, pero que una vez se unen, crean una atmósferas agobiante que probablemente asfixie a más de uno, a saber:
1)El polvo de albero que atranca las vías aéreas tras días y días de estar por la feria y acabas sonándote los mocos de color amarillento.
2)La mierda caballo, que es lo que todos llaman "el olor de la feria"
3)El olor a sobaquillo de más de uno que lleva sin ducharse desde el pescaíto hasta que se apaga la portada...
4)El tufo a alcohol que sale de los gaznates de algunos especímenes de cachetes coloráos y ojos enrojecidos.
5)La caló que jace en esas fechas...
6)La acumulación excesiva de canis por metro cúbico de aire (si cúbico porq alguno llegan a volar cuando hay pelea)
7)Las caritas de las marujas con la fló en el pelo que algunas asustan y to...VADE RETRO MARUJAS!!
Y bien...¿Que solución tendría esto? ¿Asfaltar la feria? ¿Prohibir semejantes especímenes por allí?
CIertamente no tengo ni ganas de ir a la feria porq llevo dos años librándome de una pelea en medio de la calle por milésimas de segundo gracias a mis superpoderes que me dan esa gran velocidad y capacidad de ocultación que Sara y Jesús bien conocen...y probablemente este año tenga q curar gente en el peusto de cruz roja...en fin..Spain is differente? Si...pero no se que tiene de bueno algunas veces...
Seguramente conozco una de las pocas cosas que realmente merecen la pena en la feria...irte con tu jefe a su caseta...juasjuasjuas...q jartá de comé que me voy a pegar el miercoles de feria...pero a media tarde huyo en dirección a "Mi caaaasaaaa"
PD: Ahí lleváis el video del "CURSO DANDALÚ" El que presenta es LUIS LARA que es uno de los imitadores del pelotazo (por ejemplo, imita a Kiko) y además hay otro de ellos que actúa en la escena de la parada del bus que es Bienvenido Sena (imita por ejemplo a Lopez Nieto)
