Todo el que haya intentado estudiar alguna vez ha vivido un momento así. Tras un periodo de estudio mas o menos largo decide hacer un descanso de, por ejemplo 10 minutos, lo justo para bajar a la cafetería a por un café rapidito y a estudiar de nuevo. Con esta directriz en mente se baja hasta tan poco acogedor lugar (salvo para José Antonio, que parece apreciar en ese amarillento zulo algo que a mi se me escapa y que lo mantiene durante largas horas allí metido por su propia voluntad, o mejor dicho falta de voluntad), se pide el café y se sienta uno con algunos amigos que dejan escapar alli su vida cual agua que mana por un grifo abierto. Cual es entonces la amarga sorpresa que te embarga cuando, al mirar el reloj esperando encontrar algún minuto mas de margen de tu escueto receso compruebas con pesar que llevas media hora en tan insano recinto. ¿Que ha pasado con esos 20 minutos que faltan?, ¿quien se los ha llevado?
Pongámonos ahora en otra situación distinta. Suena el despertador, levantas el parpado como si del telón de un teatro se tratase y miras la hora. Toca levantarse, piensas. Entonces, en tu cruenta lucha contra el sueño que parece aplastarte contra el colchón, parpadeas, y al volver a abrir los ojos te encuentras igual de cansado pero han pasado los minutos e incluso las horas, dependiendo de la perezosidad (mmm, me gusta esta palabra, pero creo que me la he inventado) intrínseca del individuo y de lo cansado que lo mantengan sus circunstancias. No cabe mas que preguntarse donde han ido esos preciosos minutos que tan taimadamente te han sido arrebatados
Tras años de reflexión e investigación llegue a una encrucijada de solución difícil: o bien el tiempo pasa mas rápido cuando nos lo pasamos bien (en el primer supuesto) y nos quedamos dormidos en eso que nos parece un parpadeo (en el segundo) o por el contrario existe algún tipo de mafia organizada que mediante técnicas que escapan al entendimiento del común de los mortales arrebatan minutos a descuidadas victimas para revenderlos luego en un mercado negro del tiempo
Evidentemente concluí que esta última era la hipótesis mas acertada, pues daba explicación a ambos supuestos y a multitud d casos similares, por no mencionar la elegancia del razonamiento y lo fundamentado del aserto. Además, la teoría de la cronomafia explica otro par de fenómenos desconcertantes. Dejad pues que ilumine vuestras pobres mentes cual si de un Iker Jiménez se tratara, con toda la mesa llena de sesudos volúmenes de “como cocinar con yesca y pedernal” “el papel higiénico de una sola capa, el enemigo en la sombra” o “Si la tela es gorda no huele tan mal: aprende a llevar el disfraz del salón del manga durante 2 semanas sin quitártelo” que automáticamente me autorizan a soltar cualquier parida con una desconcertante seriedad.
Todos conocemos a un individuo capaz de llevar por delante varias tareas con un éxito que a nosotros se nos niega. Gente que se saca la carrera a curso por año, tiene novia, juega al fútbol, va al gimnasio, da conferencias en naciones unidas, investiga con la ONU las intenciones del programa nuclear de Irán y le lleva la pista a todos los modelos que saca esa simpática anciana con cara de chimpancé que tenemos por vicepresidenta. El común de los mortales, sumido en su humilde rutina del sota, caballo y rey podría llegar a exclamar “no se de donde saca el tiempo” o “¡parece que su día tiene 27 horas!”. Pues bien, es cierto. Estos individuos tienen acceso a los servicios de la cronomafia los cuales, por un alto precio (tan alto que incluso me parece indecoroso decirlo al lado de los humildes emolumentos que esos héroes modernos que son los jugadores de fútbol tienen por sueldo, a cambio de la ardua tarea de dar pataditas a un balón. Actividad de elite que requiere unas cualidades que la hacen merecedora de sueldos superiores a los de cirujanos, policías, militares, bomberos, arquitectos, ingenieros, informáticos, químicos, y demás individuos cuyo único merito es jugarse la vida por los demás o haberse roto los cuernos de estudiar para desempeñar actividades de provecho para su comunidad) y compran horas completas que incorporan a sus días dándoles así el tiempo extra necesario para superar con éxito los compromisos de sus repletas agendas.
Sin embargo, la cronomafia tiene un malévolo sistema de facturación solo comparable en perversidad a las teleoperadoras y los parkings, de manera que te obligan a pagar horas completas aunque tu solo necesites una fracción. ¿Qué pasa con esos minutos que restan? Estos minutos son reintegrados a los dueños originales para no alterar el continuo espacio – tiempo mas haya de lo que el frágil equilibrio cuántico permite. Así, los minutos restantes, que siempre son menores que los sustraídos originalmente, se devuelven en el transcurso de tareas dolosas para la victima con lo que esta que experimentó la taimada sustracción temporal sufre ahora otra perniciosa practica de esta vil organización, viviendo esos momentos que todos hemos experimentado en los que el reloj parece no avanzar, y un cuarto de hora parece infinitamente mas largo de lo que realmente es.
Así pues estad atentos, yo ya duermo con un cepo para osos cerca de la cama por si puedo arrancarle un pie a un sicario de tan mezquina organización
Básicamente cuando uno va a la feria se encuentra varios factores que por separado no deberían ser más que algo normal, pero que una vez se unen, crean una atmósferas agobiante que probablemente asfixie a más de uno, a saber:
1)El polvo de albero que atranca las vías aéreas tras días y días de estar por la feria y acabas sonándote los mocos de color amarillento.
2)La mierda caballo, que es lo que todos llaman "el olor de la feria"
3)El olor a sobaquillo de más de uno que lleva sin ducharse desde el pescaíto hasta que se apaga la portada...
4)El tufo a alcohol que sale de los gaznates de algunos especímenes de cachetes coloráos y ojos enrojecidos.
5)La caló que jace en esas fechas...
6)La acumulación excesiva de canis por metro cúbico de aire (si cúbico porq alguno llegan a volar cuando hay pelea)
7)Las caritas de las marujas con la fló en el pelo que algunas asustan y to...VADE RETRO MARUJAS!!
Y bien...¿Que solución tendría esto? ¿Asfaltar la feria? ¿Prohibir semejantes especímenes por allí?
CIertamente no tengo ni ganas de ir a la feria porq llevo dos años librándome de una pelea en medio de la calle por milésimas de segundo gracias a mis superpoderes que me dan esa gran velocidad y capacidad de ocultación que Sara y Jesús bien conocen...y probablemente este año tenga q curar gente en el peusto de cruz roja...en fin..Spain is differente? Si...pero no se que tiene de bueno algunas veces...
Seguramente conozco una de las pocas cosas que realmente merecen la pena en la feria...irte con tu jefe a su caseta...juasjuasjuas...q jartá de comé que me voy a pegar el miercoles de feria...pero a media tarde huyo en dirección a "Mi caaaasaaaa"
PD: Ahí lleváis el video del "CURSO DANDALÚ" El que presenta es LUIS LARA que es uno de los imitadores del pelotazo (por ejemplo, imita a Kiko) y además hay otro de ellos que actúa en la escena de la parada del bus que es Bienvenido Sena (imita por ejemplo a Lopez Nieto)
Repasando mis notas mentales, encontré el otro día entre ellas una bastante curiosa que decía algo como..
"Nota para mí mismo: Maquinar un plan de destrucción de los NAM y los CRR", esto fue más o menos cuando manolator entonó aquel grito desesperado tras llegar con el comando san josé a la puerta del bunker de C&C y tener que volver entre sollozos oyendo la propaganda del enemigo al fondo: "tan tatatatatan tatiiii titititiiiii y esas cosas"
Nota aclaratoria: NAM = (Nazarenos, Acólitos y Músicos), CRR= (Capillitas, Repipis y Repeinaos)
He ideado por ejemplo fabrica la llamada "Bomba de cabrones enriquecidos", en la cual encerraremos unas partículas que harán que la gente se coja una mosca gorda y se líen a guantazos ellos mismos y podremos observar a los NAM dandose ciriazos, tirándose las cornetas e incluso revoleando al niño de la campanita (q pesao es el joio) en dirección a la junta de gobierno...
Además podríamos fabricar el "Spray anti-mantilla", el cual haría que la gente con mantilla (y en su defecto, enchaquetao y repeinao) tuviese unos picores horribles al atravesar su portal, solo aliviándose volviendo a su casa por acción de drogas psiconosequé (el nosequé no me sale ahora mismo, pero manolator lo completará con su verborrea habitual, SU PUYADA GRACIAS)
Quienes puedan incrementar el arsenal, hagan su aportación al sector anti-NAM
Pues a ver. Qué se os ocurre para que nuestra dirección sea algo ingenioso, con chispa, diferente, divertido, innovador, algo que no tenga nada que ver con nosotros... Yo digo que lo dejemos así, pero yo es que padezco de vaguedad mental.
Otra cosa. Mira como se ha quedado el ornitorrinco por tu culpa, manolo. Ahora es biológicamente coherente, no? Pero yo creo que no es feliz.
Arrancámonos (que no arrancamonos, que os conozco)
Yo no tengo nada que decir, la verdad. Pero el ornitorrinco volador saluda:
majo el tío...
Pues eso. No pienso decir nada más. No insistáis. De verdad. (Bueno, a lo mejor si insistís un poquito igual digo algo. Así somos las mujeres, no? que cuando decimos no en realidad es sí. Pues una mierda. Yo no soy una mujer, entonces. Y no pienso decir nada más)
(PD: lo último ya de verdad. PD: esto es un blog de absurdeces, no? se puede decir lo que se quiera o quiese, no? no hace falta seguir un hilo argumental, espero)
Como esta vez SI hemos ido todos, creo que es mejor que lo pongamos aquí mejor que escribir cada uno por su lado, cuenta y riesgo...
En primer lugar hay que ver que allí había mas gente que cuadno regalan algo en el carrefour...54 nos juntamos...y no vea u si sueltan mierda..q todavía estoy fregando el suelo antes de acostarme...
Por otro lado decir que comprar en el sola ricca tiene la ventaja del precio pero la desventaja de q la carne la corta tu con los huevos...y no vea tu el hachita del pablo si cortaba bien...q arte tengo cortando filetes (q por cierto no han sobrevivido ninguno de ellos)
Mi colchón ha vuelto a triunfar por supeusto pero he descubierto q si uso almohada no me duele la cabeza...creo qyue es porq debajo de la almohada del colchón está la bomba de hinchado y así no le doy cabezasos al darme la vuelta...
Por cierto...la proxima vez no cantéis LIBREEEEEE pa despertar a la gente..q asustáis con esas salidas de tono descompensadas y desalineadas de Sara y MAría...
No se si Jorge ha dormido mejor o peor que la otra vez pero al menos ha dormido...q la otra vez estuvo entre dormir o morir dislocado completamente...
NOTAS: 1)Más ojito con los coches por favo 2)Menos ligoteos de pareja por favor...q hay mucha gente necesitada 3)Hago arro con leche pa la proxima?
Farruco...HABLA Y GUIANOS!! Manolator...HABLA Y AZ Q TIEMBLEN LOS CIMIENTOS DEL BLOG!! Sara...HABLA Y CUENTA LO Q SEPAS!!
